Свет, Мир и Любовь

Отношение к себе, отношение к людям

Друзья, всем привет! Сегодня мы рассмотрим с вами такую тему как «Отношение к себе, отношение к людям, отношение других к вам, ваше отношение к ним». Как формируются эти понятия, из чего они складываются, что можно в этой связи менять, какие факторы надо учитывать и, собственно, как это отношение влияет на то, что в вашей жизни происходит. Итак, поехали.

Понятно, что начнем с детства, издалека с простых вещей. Момент рождения вы, в общем-то, можно сказать, не помните и не знаете, кто вы, что вы, где, и отношение вас к некой личности, к некой индивидуальности, к какому-то существу формируется во многом исходя из того, что вы видите вокруг, что вы слышите вокруг, какие понятия ваши родные, близкие, окружение, где вы воспитывались, в какой среде, вкладывают в вас, тем самым идентифицируя и определяя вас как набор каких-то переменных.

В семье алкоголиков, условно, одни какие-то понятия общения и формирования личности, в семье аристократов другие, в семье бюрократов третьи, в семье добрых, порядочных четвертые, в семье любящих, но не знающих, что такое нужда, несмотря на то, что отношение к достатку может быть разное, еще какие-то. То есть фактически мы выходим на то, что во многом тем, кем вы являетесь или даже чуть по-другому – тем, кем вы себя считаете, вы начали формировать понятие в детстве, вы вместе с той территорией, с тем окружением, где вы оказались.

Поначалу вы делаете это в большей степени доверчиво, открыто и через призму чужих мнений о вас, в большей степени считаете себя этой сущностью, этим понятием. Со временем, когда личность оформляется и некая индивидуальность, способность взаимодействовать с миром, не всегда принимать его оценку по отношению к себе формируется, и это является некой вашей личной границей, личной территорией. В этот момент некие сигналы, мнения извне начинают отфильтровываться. Очевидно, что если бы фильтра не было и сигнал о том, кем вы являетесь и что вы из себя представляете, проходил напрямую, то все были бы клонами либо копиями той среды, того окружения, где мы выросли. Так бывает, но, к счастью, бывает достаточно редко. Бывает это только тогда, когда ограниченный круг общения, ограниченный круг представлений, и идет тотальное доверие, отношение ко всему тому, что вам про вас говорят, тогда вы в большей степени отражаете ту реальность, которая вокруг вас происходит.

Это происходит редко, в большинстве своем какая-то работа по различению и коррекции понятия о себе происходит. В какой-то момент наступает понимание, что не всегда внешние прилетающие сигналы, информация, мнения, точки зрения достойны либо уместны для формирования вашего мировоззрения, формирования вашего представления о себе. Где же сидит этот фильтр, что это такое, почему что-то принимается внутрь, и вы соединяетесь, можно так сказать, с этим понятием, начинаете себя с ним отождествлять, какие-то понятия пролетают мимо?

В моем представлении основную роль этого формирования личности через те самые опыты, через те самые сигналы играет душа. То есть она как бесконечное бессмертное вездесущее понятие, которое в данной жизни решило поиграть в какие-то игры и получить какие-то уроки, в разные моменты времени по мере роста личности и представлений, основанных на внешнем мире, начинает включать внутренний сигнал – та самая интуиция, то самое шестое чувство, какой-то голос сердца или какие-то еще проявления, которые вы не можете выразить словами, но они как сигнал, как индикатор, как критерий того, что не все понятия, не все, что происходит – это истина и не совсем надо соглашаться, они в вас присутствуют и ведут вас по этой жизни к разным ситуациям, к разным людям, поэтому вы работаете на разных работах, попадаете в какие-то передряги либо наоборот веселые истории. Это все ограняет вашу личность как систему понятий о себе через некий управляющий сигнал сверху от души, от высшего «я» по этому вертикальному каналу связи с Богом идет некая коррекция и взаимодействие.

В том случае, когда вы настроены на этот сигнал и улавливаете, изучаете этот подход, коррекция, совместное движение происходит быстро и весело. В тот момент, когда вы в большей степени ориентируетесь на некие ограниченные представления окружения о том, кем вы являетесь, этот процесс замедляется, останавливается, требует еще какие-то дополнительные усилия с вашей стороны, в которые вас аккуратно помещает душа, чтобы представления о себе стали складываться более объективно.

Давайте представим, что представление о том, кем вы являетесь, сформированное из внешнего мира, – оно конечно, то есть тот, кем вы являлись вчера, сегодня вы уже очевидно, что чуть-чуть изменились. Но внешний мир по отношению к вам не всегда так быстро меняется, поэтому если вы будете ориентироваться на эти конечные представления внешнего мира, то в сравнении с каким-нибудь пирожком или йогуртом, у которого есть срок годности, некое представление о вас как сигнал из внешнего мира, кто вы такие, до какого-то момента вам помогает, и все в порядке, на каком-то моменте этот срок годности проходит, пора менять представление о себе.

Как этому сигналу, как внешнему миру в представлении о себе относиться, что с этим делать? Понятно, что это то, что вы имеете, и надо быть благодарным, потому что других вариантов, в принципе, не существует в вашей реальности, так она сформировалась, можно только, рассматривая все, что происходит, определить то, что пора трансформировать и менять. То есть фактически те условия, в которых вы оказались, – это всего лишь тот выбор, который был кем-то сделан: вами, за вас, совместным образом, поэтому все то представление, которое вы на сегодня имеете (кто вы, что вы, зачем и почему, и как с этим жить, как относиться к другим), – это тот багаж знаний, который есть, и спасибо всем тем, кто участвовал в его формировании. Никаких претензий, проблем, это естественный процесс, просто, переходя от этапа к этапу, от ступеньки развития к следующей, вы начинаете все больше (как предложение) ориентироваться не на внешние сигналы, представления вас о том, кто вы, что вы, а на некие объективные критерии, на мнение разных источников, на мнение разных людей, на сигналы те, которые вам дает душа и на соединение этой информации в некое общее представление, можно сказать, мировоззрение.

Получается, что формирование индивидуальности и формирование ваших личных качеств – это тот, с одной стороны, урок, который вы проходите сейчас, с другой стороны, это та игра, в которую вы вовлечены и все в окружении снаружи. Есть такая интересная фраза, которая мне очень нравится, которая звучит так: «Относись к другим так же, как ты хочешь, чтобы относились к тебе». Если эту фразу рассмотреть на примере взаимодействия вас с окружением и попытаться понять, что же за этой фразой стоит, то получается, что окружение формировалось и представляло себя для начала, изучало какие-то учебники и какие-то лекции в школах, в институтах, кто где жизненный опыт формировал. Жизненный опыт у вашего окружения сформировался. Исходя из своей личной практики, которая была наработана, она транслируют вам знания и по себе, и в том числе о вас: как они вас видят, кем они вас представляют. Внимание! Они взяли внешний сигнал, внутренней практикой, внутренними размышлениями получили свой опыт и теперь этот свой опыт рассказывают вам.

Возвращаемся к фразе «относись к другим так же, как ты хочешь, чтобы относились к тебе». Получается, что они просят точно так же сначала взять эту теорию их представлений о вас, пропустить через личный опыт и вернуть им уже мнение о вас, не основанное только на их точке зрения, но основанное в том числе и на вашей внутренней работе и размышлении. То есть, с одной стороны, получается, что вроде как вам рассказывают, что, как и где, а с другой стороны, основываясь на этой фразе «относись к другим, как хочешь, чтобы относились к тебе» они ожидают, что вы необязательно за чистую монету это примите. Отфильтровав, отсортировав, идентифицировав все эти понятия, разобравшись в каждом из них, выдадите вовне уже свою версию уникальности и представлений о том, кто вы на самом деле по вашему мнению. Получается, что эти диалоги с окружением, попытки вас как-то оценить либо привести вас в какую-то категорию – это всего лишь точка зрения, это всего лишь чье-то мнение, и оно основано на чьем-то опыте. У вас другой опыт, у вас другие жизненные уроки, другой бэкграунд, багаж, и поэтому ваше представление может отличаться. И всего лишь это мнение, которое вы слышите, отношение к вам – это некий фильтр, призма окружения, исходя из их представлений. Выдавая вам это в чистом виде, они ожидают, что в ответ вы сообщите им что-то новое, интересное. Тут парадокс, что вроде бы вам рассказывают, как и что, но на самом деле это не догмы и конечные представления, стереотип, а всего лишь одна из версий, которую можно, нужно и в любом варианте удобно рассмотреть с разных сторон, чтобы прийти к какой-то более объективной точке зрения, более достоверному пониманию.

Поедем дальше по этой формуле «относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе». Если по отношению к вам вы видите, слышите, испытываете какие-то чувства, пусть это будет негатив, недовольство, то есть с вами общаются как-то свысока, по отношению к вам используют какие-то, условно, нецензурные фразы, некорректную брань, по отношению к вам ведут себя как-то, как, условно, вам не нравится, то есть каким-то определенным образом показывают вам свое отношение. Исходя из этой формулы получается, что они такое же отношение хотят к себе, то есть вы в данном случае для них выступаете неким зеркалом либо неким учителем, неким партнером для дискуссий, для диалога в таком тоне, в такой форме, на те темы, которые вам предлагают в том виде, как вы это слышите, воспринимаете.

Понятно, что чуть-чуть мнения или очень сильно мнения могут различаться, очевидно просто одно, что, если к вам кто-то каким-то образом относится, это его представление о том, как он хочет, чтобы его точно так же оценивали, к нему точно так же относились. В некотором смысле это просьба о помощи, помочь вот это понятие, с которым он во внешний мир выходит, увидеть с разных сторон. Он через призму своего отношения к другим хочет увидеть такое же ровно отношение к себе – это раз. Два: он хочет увидеть такое же отношение не только себе, но и к другим. Сейчас сформулирую…

Но и с другой стороны это отношение. То есть ведя себя хорошо, в ответ не всегда мы можем услышать то же самое, ведя себя каким-то культурным, уважительным образом, мы не всегда получаем ту же монету, то есть фактически это взгляд на отношение к вот этим понятиям, условно, культурного, уважительного диалога, но с другой стороны, то есть это некое представление о том, что по мнению собеседника означает ваша форма диалога или ваша тема, которую вы выбрали. Чуть-чуть сложно, попробую попроще.

Выбирая диалог на повышенных тонах, ругаясь, проявляя некий авторитаризм, перебивая или считая, что вы, если в примере разбирать, должны как-то себя вести в ответ, а собеседник в метафоричном смысле, получается, вот это отношение, которым он себя ведет, он еще не до конца понял, ему интересно именно в эту игру, в игру этих отношений в такое поведение, в такое качество диалога интересно поиграть. Поиграть – значит изучить эти понятия с разных сторон. Либо увидеть зеркало, то есть как он к вам, так и вы к нему, и тогда, может быть, станет очевидно, что не надо так себя вести, можно в ответ получить то же самое. Ой, а это оказывается больно, неприятно. Либо наоборот, ведя себя определенным образом, он увидит, что вы, подныривая под него, соглашаетесь, но это в конечном счете не приводит к какому-то диалогу, а эти из раза в раз соглашения приводят к какой-то такой доминирующей форме взаимодействия, которая рано или поздно ломается, либо у вас появляется, например, еще один аргумент алгоритма взаимодействия, вы выходите на уровень выше собеседника и уже с высоты каких-то там еще ваших аргументов, позиций или точек зрения еще сильнее, чем он пытался вас убедить, убеждаете его. Либо отходите в сторону с позиции наблюдателя, корректно, весело и нежно с любовью разбираете на части все паттерны его поведения и рассказываете, где, что и как, если он к этому готов, если это не вызовет недоумение и панику в его глазах.

Часто мы ведем себя так, потому что не знаем, как это выглядит со стороны. И попытка разобрать эту быструю дискуссию на составляющие с какими-то характеристиками всеми силами частенько сворачивается, чтобы, не дай Бог, никто не догадался, что на самом деле происходит, какие манипуляции и эмоциональные выбросы идут в момент этой жаркой дискуссии и как это полезно или не полезно для здоровья, для развития и так дальше.

Итак, тот формат разговора, диалога, отношение других к вам, которое вы видите, – это некое приглашение вам поучаствовать в похожем формате вместе. Как к этому можно относиться, какая ваша роль в данном случае? Да любая! Если вы хотите в эти игры играть, вы вовлекаетесь, подыгрываете по тем правилам, которые сочли для себя интересными, так, как умеете. Есть некое заблуждение, что вот со мной так плохо себя ведут, а я этого не хочу, но я вынужден с этим считаться. Это заблуждение, потому что фактически, считаясь, вы уже вовлекаетесь, то есть это одна из форм взаимодействия, одна из форм диалога. Поэтому если предложенный кем-то вам формат диалога, дискуссии вы поддерживаете любым образом, не пытаясь его скорректировать, не обсуждая сам формат диалога, а вовлекаясь в процесс на тех правилах, которые вы увидели, можно сказать, что ваша игра фактически вам тоже интересна, это именно в вашем процессе вовлечения и участия подтверждается действием.

Второй вариант – вам неинтересна эта игра, предложенный формат вас не устраивает, вы хотели бы общаться как-то на другие темы, другим тоном, другим языком. Вы начинаете предлагать свою игру по своим правилам, то есть, переворачивая песочные часы, начинается относиться к другому так, как хотели бы, чтобы он относился к вам уже по вашим представлениям, которые более уместны. И фактически мы видим столкновение или взаимодействие двух реальностей. У вас есть и у собеседника два представления о том, какой должен быть диалог, о чем, как это возможно, уместно с точки зрения каждого. Если они пересекаются и есть какие-то точки соприкосновения, общие понятия или общие неразобранные уроки, происходит диалог, взаимодействие, уточнение деталей до той поры, пока каждый не поймет для себя, не выучит какие-то интересные уроки, не осознает какие-то откровения по поводу взаимодействия и отношения друг к другу. И вот когда это изменение представления, мировоззрения, идеологии происходит, разговор уходит либо в другую плоскость, либо на другую тему, либо меняется качество, тональность, формат диалога и взаимодействия. Примерно так это выглядит.

Если теперь подходить к тому, как вы бы хотели, чтобы по отношению вели себя к вам, помимо этого отношения к другим уважительного, корректного, на равных и так далее есть еще одна интересная фраза, над которой вам предлагаю подумать. Звучит она так: «Относитесь к себе так, как вы хотите, чтобы к вам относились другие». То есть если вы хотите, чтобы вас уважали, уважайте для начала себя сами. Если вы хотите, чтобы вас любили, любите себя. Если вы хотите, чтобы вас принимали, примите себя таким, какой есть, если что-то видите – требует коррекции, принимайте это и трансформируйте в процессе.

Невозможно, отказываясь от каких-то своих качеств, которые фактически есть, их изменить. Получается, что вот этот тандем взаимоотношений – «относись к другим», «относись к себе, как другие относятся к вам» – это всего лишь разные роли, разные аспекты изучения вас, отношения вас к самому себе, и вы можете, в состоянии, по моему представлению. В этом одна из задач смыслов жизни, да, что ли: изучить понимание, представление о себе, совершенствовать их от раза к разу от уровня восприятия к каким-то следующим горизонтам, быть полноценным, творческим, целостным, развивающимся и двигаться в этом направлении от развития каких-то личных качеств, интересов и проявлений себя вовне к участию в каких-то более глобальных процессах, к проявлению своих уроков души, к соединению с высшим миром, с высшим «я», пониманию, что же там происходит и к взаимодействию, отношению на равных, к выстраиванию того тандема, который способствует вашему дальнейшему развитию.

Наверное, тему про отношение к себе и к другим будем на этом понятии сворачивать. Добро пожаловать в «Мир реальности», увидимся!

Мир вам,  
Сергей Шлейко

В процессе взаимодействия с внешним миром, людьми, энергиями, вопрос внутреннего баланса и равновесия играет важную роль. Обратите на него свое внимание в работе над собой. В свою очередь я могу предложить вам воспользоваться моей авторской техникой Равновесия. Подробнее на этой странице <<<<<

Поделитесь с друзьями:
Прочитано 3838 раз

Добавить комментарий